Ich habe in den letzten Wochen viele Menschen umarmt… auf viele verschiedene Art und Weisen… Jede einzelne Umarmung war mir wichtig und bedeutete etwas.

Aber dann plötzlich und unerwartet.. an diesem einen Morgen gab es die Umarmung zwischen Dir und mir… ich konnte es nicht erwarten von Dir umarmt zu werden… Du liefst erst an mir vorbei… mit einem Grinsen in Deinem Gesicht…. und dann gab es diese Umarmung … die war etwas besonderes… sie hat mich berührt…. und mich spüren lassen… das ich genau da richtig bin und angekommen bin…

Ich arbeite soviel zur Zeit .. das ich in der Woche gar nix fühle… und es geht mir gut damit… oft fällt es mir am Wochenende schwer „mich“ wiederzufinden… und dann plötzlich passiert es so wie dieses Wochenende und es strömt wie ein wasserfall aus mir heraus…. ich sortiere meine gewaschene wäsche in den Kleiderschrank und mir fällt soviel ein… was ich schreiben möchte… sagen will… doch ich schaffe es nicht alles zu behalten… bis ich an meinem PC bin… klar ich habe ein notebook.. sollte ihn mir am besten um den bauch schnürren um immer richtigen Moment schreiben zu können… aber wo kämen wir da hin???

Ich habe bisher zweimal in meinem Leben sooo richtig geliebt… und ich erkenne so langsam… das ich mich wahrscheinlich von meiner zweiten Liebe niemals erholen werde… ich glaube aber das ich das auch gar nicht will… also muss man sich dann bei jemanden anderen entschuldigen… für etwas das man fühlt… oder muss man vielleicht bei sich selbst um verzeihung bitten… für diesen kleine Momente… in denen man soo richtig glücklich ist… sehe ich persönlich nicht ein…  Auch wenn ich nach aussen hin.. traurig wirke… bin ich gerade in diesem Moment glücklich … das ich mich und meine Liebe fühlen kann… Klingt vielleicht verrückt… aber habe ich jemals behauptet… das ich nicht verrückt bin??? Naja.. bald ist ja wieder Montag

nach all den jahren… den ganzen wunden… wird ein herz jedoch unbrauchbar… man präsentiert es nicht mehr…  es ist nicht mehr schön…

es ist kein schönes gefühl… nix mehr fühlen zu können….

in diesem post geht es um verletzunge, die sich mit menschen gegenseitig antun oder sich selbst… ich  rede hier nicht von schlägen… keine ohrfeige kann so sehr wehtun wie eine seelische verletzung…. der schmerz einer ohrfeige ist schnell vorüber. aber keine wahrheit kann so schlimm sein… wie eine lüge… ein versprechen… das gebrochen wird… bricht manchmal kleine herzen… kritik an einem menschen, die nicht angebracht ist… kann kränken… jemandem die schuld zuweisen am scheitern von etwas… ist falsch…. zum scheitern einer beziehung gehören immer zwei… schliesslich führt man eine beziehung auch zu zweit….

Aber die schlimmste verletzung in meinen augen ist… die ignoranz…

aber manchmal bin ich auch sooo wütend das ich nur noch rumschreien will… und manchmal bin ich sooo traurig das ich kein wort herausbringe… manchmal bin ich auch glücklich… das jedes weitere wort die situation zerstören würde….

und ganz selten habe ich auch gar nix zu sagen… so wie jetzt gerade….

schönen abend noch

ich erinnere mich an das Vertrauen was ich hatte… in mich… in Dich… in uns… ich erinnere mich an den Geschmack deines Kusses… die Berührungen Deiner Hände… ich erinnere mich an das Strahlen in meinen Augen… wenn Du mich ansahst… ich erinnere mich an Dein Lächeln… wenn ich Dich anlächelte…

An diesen Tagen erinnere ich mich wie es sich anfühlte… Dich zu berühren… Dich zu küssen… Dich in meine Arme zu nehmen… damit Du mich umarmen kannst… ich erinnere mich an die Kette, die um Deinen Hals hängt… ich erinnere mich an jede kleine Wunde an Deinem Körper… und an die Wärme in mir wenn Du bei mir warst… Ich erinnere mich an viele kleine Momente, die wir hatten, die Ruhe in mir… die Zufriedenheit und das Gefühl von Ankommen zu sein.

An diesen Tagen kann ich mich an die Liebe erinnern, die ich für Dich fühlte…

Es sind Erinnerungen, die ich immer tief in meinem Herzen haben werde… die nicht traurig sind… sondern es sind Erinnerungen, die mich an die Zeit erinnern… in denen ich glücklich war… und sie lassen mich heute immer noch lächeln und strahlen

Danke für diese Erinnerungen

]]> http://nathiswelt.wordpress.com/2009/07/19/meine-liebe/feed/ 1 Nathi http://nathiswelt.wordpress.com/2009/06/08/dejavue-fehler-in-der-matrix/ http://nathiswelt.wordpress.com/2009/06/08/dejavue-fehler-in-der-matrix/#comments Mon, 08 Jun 2009 19:17:13 +0000 Nathi http://nathiswelt.wordpress.com/?p=224 ]]> lange her das ich etwas schrieb…

ehrlich gesagt war mir auch nicht danach… hatte keinen kopf dafür… es gab nichts besonderes…. was ich hätte schreiben können… bis zum heutigen tag…

ich habe am wochenende gemerkt… das sich mein leben gerade wiederholt…. das ich das was ich gerade zur zeit erlebe…. schonmal erlebt habe… ich denke ich werde verrückt…. es betrifft nur andere personen einen anderen ort… andere gefühle…. aber von der sache her „genau“ das gleiche…

man könnte es auch nennen „und täglich grüßt das murmeltier“…

es macht mir angst… oder eher gesagt es ist mir unheimlich… ich werde mir unheimlich… ich habe vorahnungen…  den 7. sinn und es trifft ein… manche denken vielleicht… zufall… dumm gelaufen… bloss nicht weiter darüber nachdenken….

das kann ich nicht… so bin ich nicht… und ausserdem ist es mein leben und wer sich um sein eigenes leben keine gedanken macht…. ist vielleicht auch etwas komisch… oder?

ich weiss nur… irgendwas ist an dieser sache ganz schön blöd… wenn ich dieser sache irgendwann auf den grund gegangen bin… werde ich es hier mitteilen….

und ich muss sagen ich bin angenehm überrascht….

ich wurde morgens um 08.00 uhr aufgenommen… die ärzte… schwestern und angestellte kannten mich noch… und ich kannte noch den geruch von der klinik… jeden gang und nix war mir fremd… ein vertrautes gefühl…

um 09.15 uhr lag ich schon „aufm tisch“ im op hemdchen und sexy unterwäsche…(<– welche man sogar mit der hand aufreissen kann)… ich machte noch scherze mit der arzthelferin… die mir somit auch schon ein bisschen angst nahm… und dann kam er…. der arzt… dem ich mein leben in die hand legen würde… dem ich vertraue…. er lachte mich an und sagte… naaaa dann machen wir mal eine 2 minuten angio…. und zog seine klamotten an..  er kam zu mir und wir hielten kurz smalltalk… ich beichtete…. das ich wieder rauche… und er nahm mich ins gebet… es wieder zu lassen…. die helferin meinte… ich bräuchte noch einen zugang… der doc.. sagte… ne ne brauchen wir nicht…

dann spritze er mir die betäubung… in die rechte leiste… und mein bein wurde gaaaanz schwer… er erklärte mir alles… ich sagte ich möchte erst wieder etwas hören.. wenn er drin ist… und er solle mal nach meinem herzen schauen… ob es ihm gut geht… er grinste und sagte okay…..

er sagte huuuch.. da sind wir schon drin…. und ihr herz sieht gut aus… so wie es sein soll… für so eine junge frau..

er erklärte einem anderem arzt etwas irgendwann fragte ich ihn… wo er jetzt gerade ist.. er sagte an der linken schulter… „unglaublich“ sage ich euch… man gab mir die anweisung nicht zu schlucken… er würde bescheid geben wenn ich wieder darf….

ich schloss die augen… 21….22… 23… 24… 25… und fertig der arzt stand neben mir und sagte wir sind fertig… ich konnte es nicht glauben.. echt jetzt??? er sagte zu mir es ist alles perfekt… so wie es seinsoll… und damit es so bleibt….

LASSEN SIE DAS RAUCHEN SEIN!!!

wir sehen uns in 2 jahren wieder… und weg war er…

meine leistenaterie wurde verschlossen (hat übrigens länger gedauert als der eingriff selbst) und ich kam nach insgesamt einer stunde wieder auf mein zimmer… und ich hätte bäume ausreissen können… schrieb meinen wichtigsten leuten eine kurze nachricht… und schlief ne runde… meine mum kam.. brachte schoki vorbei.. wir sagten uns das wir happy sind…

am nachmittag löste jemand sein versprechen ein… er sah in meine auge.. und ich merkte wie er anfing darin wieder zu lesen… ich fragte ihn… was er sieht… er sagte mir das er sieht das es mir sehr gut geht… und ich musste lachen… er hatte recht… ich glaube mir ging es seit einem jahr nicht mehr sooo gut wie an diesem tag

als meine beste freundin kam… fielen wir uns in die arme und ich musste nur weinen… meine liebsten blieben noch eine weile..

ich durfte 24 std. nicht aufstehen und somit musste ich das erste mal in meinem leben… auf ne bettpfanne… aber was solls… an dem tag konnte mich überhaupt rein gar nix mehr belasten…

am nächsten morgen wurde der druckverband abgemacht… und ich durfte sofort aufstehen… es ist ein bisschen blau… und muskelkater habe ich auch wieder etwas.. aber ich darf alles wieder machen.. muss mich nicht schonen… auch wenn ich noch nicht kann wie ich will….

zum thema rauchen kann ich nur sagen… das es mir dieses mal leichter fällt als letztes mal… auch wenn ich jetzt während ich schreibe gerne eine angezündet hätte… ich habe… die zigaretten… die ich noch hatte… gestern in den mülleimer geworfen… und es hat mir gar nicht wehgetan… so gut wie das leben kann keine zigaretten schmecken!!!!

eure nathalie

Diese Band hat mich gestern in der Kölnarena zum weinen gebracht….