lange her das ich etwas schrieb…

ehrlich gesagt war mir auch nicht danach… hatte keinen kopf dafür… es gab nichts besonderes…. was ich hätte schreiben können… bis zum heutigen tag…

ich habe am wochenende gemerkt… das sich mein leben gerade wiederholt…. das ich das was ich gerade zur zeit erlebe…. schonmal erlebt habe… ich denke ich werde verrückt…. es betrifft nur andere personen einen anderen ort… andere gefühle…. aber von der sache her “genau” das gleiche…

man könnte es auch nennen “und täglich grüßt das murmeltier”…

es macht mir angst… oder eher gesagt es ist mir unheimlich… ich werde mir unheimlich… ich habe vorahnungen…  den 7. sinn und es trifft ein… manche denken vielleicht… zufall… dumm gelaufen… bloss nicht weiter darüber nachdenken….

das kann ich nicht… so bin ich nicht… und ausserdem ist es mein leben und wer sich um sein eigenes leben keine gedanken macht…. ist vielleicht auch etwas komisch… oder?

ich weiss nur… irgendwas ist an dieser sache ganz schön blöd… wenn ich dieser sache irgendwann auf den grund gegangen bin… werde ich es hier mitteilen….

am 27. 02. war es soweit… die kontrolluntersuchung für meinen dachschaden stand an…. und ich muss sagen es war WOW… der Hammer… besser als alles was ich bisher erlebt habe… aber fangen wir mal vorne an…

ich wurde morgens um 08.00 uhr aufgenommen… die ärzte… schwestern und angestellte kannten mich noch… und ich kannte noch den geruch von der klinik… jeden gang und nix war mir fremd… ein vertrautes gefühl…

um 09.15 uhr lag ich schon “aufm tisch” im op hemdchen und sexy unterwäsche…(<– welche man sogar mit der hand aufreissen kann)… ich machte noch scherze mit der arzthelferin… die mir somit auch schon ein bisschen angst nahm… und dann kam er…. der arzt… dem ich mein leben in die hand legen würde… dem ich vertraue…. er lachte mich an und sagte… naaaa dann machen wir mal eine 2 minuten angio…. und zog seine klamotten an..  er kam zu mir und wir hielten kurz smalltalk… ich beichtete…. das ich wieder rauche… und er nahm mich ins gebet… es wieder zu lassen…. die helferin meinte… ich bräuchte noch einen zugang… der doc.. sagte… ne ne brauchen wir nicht…

dann spritze er mir die betäubung… in die rechte leiste… und mein bein wurde gaaaanz schwer… er erklärte mir alles… ich sagte ich möchte erst wieder etwas hören.. wenn er drin ist… und er solle mal nach meinem herzen schauen… ob es ihm gut geht… er grinste und sagte okay…..

er sagte huuuch.. da sind wir schon drin…. und ihr herz sieht gut aus… so wie es sein soll… für so eine junge frau..

er erklärte einem anderem arzt etwas irgendwann fragte ich ihn… wo er jetzt gerade ist.. er sagte an der linken schulter… “unglaublich” sage ich euch… man gab mir die anweisung nicht zu schlucken… er würde bescheid geben wenn ich wieder darf….

ich schloss die augen… 21….22… 23… 24… 25… und fertig der arzt stand neben mir und sagte wir sind fertig… ich konnte es nicht glauben.. echt jetzt??? er sagte zu mir es ist alles perfekt… so wie es seinsoll… und damit es so bleibt….

LASSEN SIE DAS RAUCHEN SEIN!!!

wir sehen uns in 2 jahren wieder… und weg war er…

meine leistenaterie wurde verschlossen (hat übrigens länger gedauert als der eingriff selbst) und ich kam nach insgesamt einer stunde wieder auf mein zimmer… und ich hätte bäume ausreissen können… schrieb meinen wichtigsten leuten eine kurze nachricht… und schlief ne runde… meine mum kam.. brachte schoki vorbei.. wir sagten uns das wir happy sind…

am nachmittag löste jemand sein versprechen ein… er sah in meine auge.. und ich merkte wie er anfing darin wieder zu lesen… ich fragte ihn… was er sieht… er sagte mir das er sieht das es mir sehr gut geht… und ich musste lachen… er hatte recht… ich glaube mir ging es seit einem jahr nicht mehr sooo gut wie an diesem tag

als meine beste freundin kam… fielen wir uns in die arme und ich musste nur weinen… meine liebsten blieben noch eine weile..

ich durfte 24 std. nicht aufstehen und somit musste ich das erste mal in meinem leben… auf ne bettpfanne… aber was solls… an dem tag konnte mich überhaupt rein gar nix mehr belasten…

am nächsten morgen wurde der druckverband abgemacht… und ich durfte sofort aufstehen… es ist ein bisschen blau… und muskelkater habe ich auch wieder etwas.. aber ich darf alles wieder machen.. muss mich nicht schonen… auch wenn ich noch nicht kann wie ich will….

zum thema rauchen kann ich nur sagen… das es mir dieses mal leichter fällt als letztes mal… auch wenn ich jetzt während ich schreibe gerne eine angezündet hätte… ich habe… die zigaretten… die ich noch hatte… gestern in den mülleimer geworfen… und es hat mir gar nicht wehgetan… so gut wie das leben kann keine zigaretten schmecken!!!!

eure nathalie

an diesem tag wird die kontrolluntersuchung meines kleinen dachschadens vollzogen… ich werde morgens ins krankenhaus gehen… und an diesem tag findet die untersuchung statt.

dr. möller hartmann wird ein jahr nach seinem ersten weg in mein hirn…. zum zweiten mal diesen weg gehen… um zu sehen… ob das platin noch richtig um das aneurysma liegt… er wird ein zweites mal durch meine leiste hoch in  meinen kopf gehen… und ich werde dabei wach sein…

ich war die ganzen letzten monate sehr mutig und cool bei dem gedanken daran… aber ich muss heute sagen…. ich habe “angst”.. auch wenn ich weiss das ich bei diesem arzt in guten händen bin…

im juli 2008 hatte ich die letzte heftige “attacke” über 24 std. und ich habe in der letzten woche 2- 3 kleine “warnsignale” gehabt …. seitdem gebe ich wieder mehr acht auf mich…

ich fühle mich mit dieser “angst”  etwas allein…

es hat lange gedauert… bis ich wieder zurück in meinem leben war… und es hat soviel kraft und energie gekostet…. und jetzt läuft alles wunderbar… und ich habe angst das mich diese untersuchung zurückwirft… das ich mit einer katastrophenmeldung nach hause kommen werde….

ich bin eigentlich ein sehr optimistischer mensch… und ich sage auch selbst über mich… man bekommt mich nicht klein… es ist nur eine kontrolluntersuchung… so wie bei einem zahnarzt oder frauenarzt… aber es ist nunmal doch das hirn…. und das bedeutet für mich etwas unheimliches…. und ich bin schliesslich damals gerade so dem tod von der schüppe gesprungen…. auch wenn ich das aneuyrsma nicht spüre… nicht bemerke ich weiss das es da ist… und ich werde die damalige zeit nicht vergessen können…

ich habe erst monate später realisiert was da passiert ist… ich habe lücken von damals… man sagt mir … ich hätte nur geschlafen…. ich will das nicht mehr… ich will nicht mehr nur schlafen müssen….

aber werde ich nochmals stark geug sein diesen stress ein zweites mal zu überstehen???

ich weiss das ich sehr liebe menschen um mich haben werde… menschen… die mich in dieser zeit wieder mit ihrer energie… freude und spass unterstützen werden…. und ich habe ein versprechen bekommen… das ich in dieser zeit von einem mir sehr wichtigen menschen unterstützt werde…

und ich habe versprochen… das ich ab diesem tag wieder aufhören werde zu rauchen…..

ALLES WIRD GUT!!!!